162er (162er) wrote in planjorka,
162er
162er
planjorka

Происшествие, связанное с распитием бокала хорошего вина

Происшествие, связанное с распитием бокала хорошего вина

В. Николашин

Специально для сайта www.rex.narod.ru

- Прекрасное вино, традраниери посол! – воскликнул Халиериалиарес и четвертой ветвью (а чем ещё, если ты растение с пятилучевой симметрией?) вылил его в дупло, расположенное в верхнем торце массивного пятиметрового ствола. – Мне нравится ваш обычай завершать все официальные переговоры неофициальной частью. А из чего его производят?

Давидович внутренне напрягся: нельзя говорить разумному растению о том, что по детям его дальних родственников топтались ногами, тем более, что это разумное растение является представителем доминирующей в галактике цивилизации.

- Сырьё закладывают в ёмкости и ждут, пока долгая, многолетняя ферментация не превратит его в этот чудесный продукт.

- И долго это вино ждало своего поклонника? – спросил Халиериалиарес, вынося бокал на свет и обзорной вервью накрывая его с тем, чтобы одновременно со всех сторон рассмотреть, как бордовое солнце преломляется овальным обводом хрусталя.

- Пятьдесят лет, традраниери Халиериалиарес.

- Надо же, полтора уровня! – удивился дендриец и невольно переместил обзорные ветви, чтобы разглядеть слои соцветий своего секторно-почечного…

Тут я прерву этот рассказ для того, чтобы сделать три примечания.

Первое примечание – это радиус посольского крейсера, висящего на орбите Земли. Оно посвящено примерно ста семнадцати с половиной километрам. Если бы дендрийцы не проявили столь огромное уважение так редко встречающимся в галактике планетам, чей биологический цикл привязан к растениям, то господину Альберту Ивановичу Давидовичу, послу России в Хальральлиалинариае (а что вы смеётесь, ему, между прочим, туда лететь!) было бы малость поспокойнее. Хотя, с другой стороны: мир подписан, договорённость о сотрудничестве достигнута, эта дура на орбите гарантирует неприкосновенность планеты от неприятных последствий столь внезапно свалившихся на Землю межгалактических связей, и, к тому же, завтра этого - как они говорят - “Умиротворителя Намерений И Символа Всеобщей Ответственности За Потомков” здесь уже не будет: он улетит вместе с этим разумным деревом и, собственно, господином Альбертом Ивановичем Давидовичем. И всем сразу станет много, много легче. Да и очко разожмётся. Как это – грубо? Это вы ещё не слышали, как Дорогин с Министром обороны разговаривали! Ну и что, что Президент и Министр: очко-то, оно у кого угодно не резиновое! Тем более, что России просто повезло: ещё бы пара дней – и Сибирь отошла бы Америке за долги перед одним из каких-то там клубов. А так – площадь страны больше всех, леса, соответственно, тоже больше, вот с Россией первой и стали разговаривать. Ну, всё, конечно, честь по чести: выбрали наиболее ненужный астероид… хотя это второе примечание.

Второе примечание – это ударная мощь той дуры, что висит сейчас над Москвой. Те, кто в ней сидят – особо не напрягаются: скорострельность системы ПВО – два целых девятнадцать сотых гигагерца (они могли бы и больше, но зачем?), работает по принципу кинескопа: четыре невье… извиняюсь, больших конденсатора, лучевая пушка и три… (не помню слово, но много) чего-то мощности на выходе. Церера даже взвизгнуть не успела! Церера – это камушек такой в поясе астероидов. Был. Один выстрел в режиме проверки функциональности тридцать седьмого орудия третьего сектора сферы – и там до сих пор сияет (справедливости ради замечу – за три дня сильно потускневшее) солнышко. Вы меня извините – я тут подвыпил… Ну да, впрочем, с кем не бывает!

Ах да! Третье примечание! Они – дендройды эти – или дендроиды – ну да хрен с ним! – разумные растения. Причём – хищники. Более того – морские. Плавали они себе – плавали, да и вышли на сушу. Со всеми вытекающими. Дальше, в принципе, у всех одинаково. Ну там, колесо, лук-стрелы, тд-тп и др. Короче, вышли в космос, а поскольку их планета ближе к центру галактики – соответственно, и с колонизацией других миров дело обстояло получше, чем у нас. Чё смеётесь-то? У нас, на отшибе, оно - дело это – вообще никак не обстояло! Ну да ладно, продолжим… А хотя – да, плесни. Нет, столько доста… Ну что ж ты делаешь, гад? Куда – обратно в бутылку? Ничего, отопью – нормально будет.

… мозга. - Традраниери посол, что у нас далее по плану?

- Далее – культурный обмен и встреча с Митрополитом Всея Руси Абрамием II Московским – заглянул посол в протокол. – После чего я прощаюсь со своей семьёй, мы вместе даём интервью журналистам и я улетаю с вами.

- И всё-таки вы не хотите забрать свою семью с собой? – ещё раз поинтересовался Халиериалиарес.

- Нет, так будет лучше для потомков, – вздохнув, покачал бокал в руке Альберт Иванович. – Мы с моей женой рассудили, что всегалактическая неприкосновенность – дело, конечно, хорошее, но потомкам для полноценного развития нужно подобное им окружение.

Халиериалиарес расставил ветви в позицию грусти. Его проростки сейчас нежились под ласковым Хальральлиалинариайским солнцем и отращивали себе первый слой соцветий мозга. Как бы он хотел быть сейчас с ними!

В зал вошел помощник посла России и, извинившись, положил на стол две папки. Послы переглянулись и, отставив вино, начали разглядывать принесённые документы. Точнее – один документ. Это было протокол встречи традраниери Халиериалиареса с Митрополитом Всея Руси Абрамием II Московским. Встреча должна была состояться через два часа.

- Традраниери посол! – обратился к Альберту Ивановичу дендриец. – Объясните мне ещё раз, что это такое: переделка лигии?

- Вы немного неправы, традраниери Халиериалиарес – почему-то подспудно занервничав, ответил Давидович. – Не переделка лигии, а религия. Она рассказывает нам о том, как правильно себя вести, чтобы поступать хорошо и правильно, чтобы быть чистыми сердцем и душой.

- Планетарный покровитель! – расставив ветви в позицию обрадованного понимания, произнес дендриец, и у посла немного отлегло на душе: у них тоже есть религия, значит та часть, на которой он не сможет присутствовать, тоже пройдет благополучно.

Послы встали. У Давидовича сейчас должна была состояться встреча с командиром этой межзвёздной дуры, который покажет ему каюты и “с восторгом примет пожелания о переделке интерьера помещения”. Давидович уже видел свою каюту во время экскурсии на корабль и она его, честно говоря, немного беспокоила.

Каюта была размером с что-то около половины футбольного поля, примерно треть коего занимал бассейн. Тогда ему показали ещё пять кают, которые оформляли представители других разумных видов Вселенной и прозрачно намекнули о том, что послы соревнуются, чей корабль перещеголяет других по красоте кают транспортируемых на Хальральлиалинариаю послов. Пока что лидером был другой корабль – “Гарант Спокойствия И Благополучия Бесконечной Радости Потомков”, на котором ехал представитель кристаллической формы жизни, в следствии чего она представляла собой феерию бликов идеально правильных кристаллов горного хрусталя, феонита с мягкими отблесками графита, хрома и серебра. Правда, посреди каюты в воздухе висела темно-фиолетовая сфера, означающая, что этот посол оказался аллиардлариарлийцем. На просьбу разъяснить значение этого термина Альберту Ивановичу ответили, что не желают вспоминать этот неприятный инцидент, и что эта сфера означает одиночество летевшего в этой каюте посла, вызванной угрозой нарушения порядка, после чего сразу же перевели разговор на другую тему, посвященную дизайну его каюты и спросили, как он относится к золоту.

Дело в том, что при посещении Оружейной палаты дендрийский посол был поражен мастерством русских ювелиров. А так, как золота на других планетах обычно навалом, то никто не хотел рассматривать его никак, кроме сырья для электроники и ёмкостей для агрессивных жидкостей. России, к примеру, скинули восемь свежетрансмутированных из астероидов стапятидесятитонных сфер чистейшего золота прямо с орбиты. Америка взвизгнула, но было поздно. Президент Дорогин быстренько напечатал в Интернете “немножко” обеспечиваемых золотом цифровых рублей, там же (в Интернете) обменял их на доллары по курсу один грамм золота – один золотой рубль – сорок три с половиной доллара и выплатил весь Российский долг в течении суток. Жаль только: в США этих денег не увидели…

Послы вышли из здания, потусовали друг друга перед журналистами и разъехались в разные стороны: один – в Домодедово (на транспортный модуль межзвёздной дуры), а второй – в Московскую Патриархию.

Тут я ещё раз прерву разговор, для того чтобы… ага, спасибо, а то сами знаете – каково оно – без закуски-то. Не волнуйтесь, уже закругляюсь, тем более, что мне уже, пожалуй, хватит. Ну так вот,

посол прибыл на корабль, и показал подрагивающему в предвкушении ветвями командиру “Умиротворителя” каталоги Грановитой, оружейной и вообще всех подряд палат, после чего с некоторым даже упоением взялся отгрохивать себе гибрид Дворца съездов с ювелирным магазином. Через пару часов в каюту вошел дендрийский посол и, восхитившись тем, во что превращается этот некогда заболоченный кусок стадиона, ещё раз поинтересовался у Альберта Ивановича, не желает ли тот взять жену и детей с собой, дабы рассадить их под сенью ветвей всегалактической неприкосновенности. Услышав очередной отказ, он взмахнул руками в знак скорбного согласия и корабль чуть вздрогнул.

Российский посол в недоумении посмотрел на него.

- А, собст…

- Убери свои щупальца! Дай мне рассказать до конца! Я вполне адекватен! Куда ты меня тащишь? Слушайте все! Дендриец был возмущен тем, что цивилизация окраинной планетки посредственной звезды, за десять тысяч лет разумной жизни умудрившаяся не только четырежды перебить самоё себя, но и НЕ колонизировать всю свою звездно-планетную систему, заявляет о том, именно оно – пуп галактики, именно оно, гадящее, блюющее и болеющее диатезом, создано по образу и подобию Божьему, и что именно оно спасётся, а вся остальная галактика – это зло, пришедшее от Лукавого. А преданность своему Богу она должна доказывать тем, что сначала в обязательном порядке она занимается ритуальным каннибализмом, поедая жратву и выпивку, символизирующую мясо и кровь распятого человека, а затем в течении ста семидесяти одного дня в году она ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО ЖРЁТ ТОЛЬКО РАСТЕНИЯ! Не трожь меня своими вонючими щупальцами! Я – аллиардлариарлиец! Если бы он не влил в себя тот бокал вина! А ведь это же был кагор! Дендрийцы – вегетарианцы, они едят только животную пищу. А я накормил одного из виднейших представителей их расы травяной мертвечиной! Яблоко - оно не дохлое как мясо, оно живое! Ему больно, когда его едят! Оно орёт и мате… Пшёл вон, слизняк, я – аллиардлариарлиец! В моей бывшей каюте теперь висит моя планета размером с мою голову! Прочь свои педипальпы! Они уменьшили мою планету до размеров глобуса и вывесили её в моей каюте! Прочь от меня свои… свои… Я обладаю всегалактической неприкосновенностью! Я – аллиардлариарлиец! Я – аллиардлариарлиец! Я – аллиар…



2003 год, Москва, Россия
Tags: В.Н.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments